Meglio un cazzo stilizzato che un ebreo gasato

Non ho mai nutrito particolare interesse verso il macabro gusto per la questione ebraica. Nessuno sa niente, e quei pochi che qualcosa lo sanno, ti raccontano i campi di sterminio. Ma di fronte alle foto sappiamo tutti inorridire, eh! Mi hanno gonfiato le palle, e io me ne sono strafregato. Mi piace di più provare a capire perché la maggior parte degli uomini disegna cazzi stilizzati un po' ovunque.
Pensavo, per quale oscuro motivo psicopedagogico ragazzini tartassati da culi tette e veline si divertono disegnando il proprio membriciattolo in forme e proporzioni ridicole? Ci deve essere un guasto. Un amico mio risolve il problema con poche semplici dirette spicciole parole, votando per il cazzo al concorso di bellezza per il miglior organo sessuale. Quel concorso con i fiori.
Un giorno, a Torino, dopo due interminabili ore di geografia serena in un banco minuscolo, con il gomito che spintona il vicino e le ginocchia che infieriscono sulla schiena di quella davanti, sono andato a pisciare, al primo piano di palazzo. Ho salito le scale, dopo la porta con scritto “gentlemen”, e ho alzato gli occhi. “Erba libera!, “Nazi culo rotto”, “Comunisti di merda”, qualche commento del padreterno sempiterno, un cazzo stilizzato. Va bene. Aperta la porta, dentro la turca. Sul pulsantone bianco dell'inquisizione c'era appiccicato un adesivo delle wincs sorridenti. Una delle wincs ha la bocca aperta in una risata. Dopo la piscia, ho riguardato l'adesivo, notando appena, in penna nera, l'infame nascosto tra i fumetti, cazzo stilizzato che le si infila in bocca. Va bene. Va tutto estremamente bene.
Sono tornato a casa sollevato.